Miten rakkauden voi sammuttaa?
Tekstikoko: -2 -1 0 +1 +2 +3
Mediakortti   |   Yhteystiedot   |   Palaute   |   Sivukartta   |   a- A  A+

Kuopion ja Siilinjärven evankelisluterilaisten seurakuntien lehti

Kirkko ja koti Facebookissa Kirkko ja koti Twitterissä
Arkisto

Miten rakkauden voi sammuttaa?

26.10.2016

Teksti: Elsi Salovaara

Kuva: Tuija Hyttinen

 

Ero on aina rankka kokemus, mutta surusta ja vihasta pääsee yli, kun jaksaa elää ne läpi.


Umpirakastuneena ihminen on varma, että suhde kestää täältä ikuisuuteen. Ajatus erosta tuntuu mahdottomalta.

Aina yhteinen taival rakkaan kanssa ei kuitenkaan jatku elämän päivien loppuun saakka. Vaikka rakkaus voi tuoda mukanaan pettymyksiä, elämänkumppanin etsiminen on ihmiselle luontaista. Kaikki haluavat kokea ihastumisen ja rakastumisen, sanoo Oulun kaupungin perhetyöntekijä Ville Pahkin.

Kysyimme häneltä ja Vantaan seurakunnan perheneuvojalta Paula Ruotsalaiselta neuvoja siihen, kuinka selvitä erosta mahdollisimman tasapainoisena. Pahkin ja Ruotsalainen ovat työnsä puolesta tekemisissä elämänmuutosten kourissa olevien pariskuntien kanssa. He ohjaavat myös eroryhmiä, joissa eron kokeneet käyvät läpi tunteita.

Vaikka rakkaus on ennen kaikkea tunne, järki on kuitenkin hyvä pitää mukana, kun löytää itselleen parin.

”Hyvässä suhteessa järki, tunne ja intohimo ovat tasapainossa. Silloin se ihminen on aika oikea”, luonnehtii Ruotsalainen, joka antaa ihmissuhdeneuvoja myös City.fi -nettisivuston Suhdeklinikalla.

Jos joku kolmesta ulottuvuudesta puuttuu kokonaan, silloin ei Ruotsalaisen mukaan ole kyse toimivasta suhteesta.

Vastakohdat viehättävät

Pahkinin ja Ruotsalaisen kokemusten mukaan vakiintuneissa suhteissa nainen on usein se, joka haluaa erota. Vaikka ero on aina mullistava juttu molemmille osapuolille, naisten aloitteellisuudesta johtuen miehet tulevat asian käsittelyssä jälkijunassa.

”Miehelle ero tulee usein puun takaa. Myöhemmin vasta nähdään vihjeet, joita ei siinä hetkessä ole ymmärtänyt”, Ville Pahkin kertoo.

Usein naiset ovat pohtineet eroa pitkään. Mies lähtee käsittelemään asiaa vasta sitten, kun ero on jo totta.

Pahkinin mukaan miehet hakevat tänä päivänä yhä enemmän apua ja uskaltavat kertoa myös tunnetasolla asioista. Miesten eroryhmissä omaa taustaa ja kokemuksia parisuhteesta pohditaan laajemminkin.

”Meidän jokaisen käytökseen vaikuttaa sekin, onko omassa lapsuudenperheessä halattu ja ovatko omien vanhempien tunteet saaneet näkyä. Riitelemisen taito on mysteeri.”

Ruotsalainen ja Pahkin ovat huomanneet vanhan sanonnan toisiaan täydentävistä vastakohdista pitävän paikkansa, ainakin rakastumisvaiheessa.

”Rakastumme usein niihin ominaisuuksiin, joita itsellämme ei ole. Pidemmän päälle alussa viehättäneet piirteet voivat alkaa rasittaa yhteiseloa”, Pahkin kertoo.

Viisasta olisikin tutustua toiseen rauhassa ja perustaa perhettä vasta sen jälkeen, kun ihastumisvaihe on ohi.

”Seurustelu voi jäädä ikään kuin kesken, kun lapsia alkaa tulla ja elämä muuttuu”, pohtii Pahkin.

Rakkaus ei tee pahaa

Kaikki parisuhteet eivät ole tasapainossa. Huonon rakkauden tai suhteen merkkejä ovat väkivalta, päihteet ja sairaalloinen mustasukkaisuus. Ne eivät helposti korjaannu, eivätkä rakastamalla parane, Ruotsalainen sanoo.

”Jos tekojen ja sanojen ristiriita on iso, se on selvä merkki siitä, että jotain on pielessä. Rakkaus ei ikinä tee pahaa toiselle”, hän muistuttaa.

Pahkin on huomannut, että suhteessa voi olla alusta asti ongelmia, mutta silti mennään eteenpäin. Hän kannustaakin pohtimaan, mihin ollaan tyytyväisiä parisuhteessa.

Usein suhteessa voidaan olla enemmän tottumuksesta kuin tahdosta.

”Osalle riittää turvallisuudentunne ja tieto siitä, että joku on olemassa.”

Kun arki on hektistä ja sitä eletään usein lasten kautta, loma-aikoina suhteen ongelmat kirkastuvat: vapaa-aikaa ei osata viettää yhdessä. Lomakausien jälkeen erohakemuksissa onkin selkeä piikki.

Ville Pahkin on huomannut, että osa ihmisistä – niin naisista kuin miehistä – ei osaa olla yksin. Uusi suhde voi tulla elämään jo muutaman kuukauden sisällä.

”Toiset taas käyvät rauhassa läpi, mikä meni vikaan tai miksi tuli hylätyksi, vaikka ei itse ole töppäillyt, esimerkiksi pettänyt.”

Tunteet on kohdattava

Ero on aina rankka elämänvaihe.

”Isoin homma eroamisessa on tunnetyöskentely. Esiin nousee monenlaisia tunteita, ne kaikki pitäisi jaksaa kohdata ja käydä läpi", Paula Ruotsalainen kannustaa.

Ero tuo mukanaan surua, vihaa, syyllisyyttä. Usein myös rakkaus myllertää yhä muiden tunteiden joukossa.

”Suruvaiheessa mielessä ovat suhteen hyvät jutut ja muistot. Vihavaiheessa mielessä on ikävät asiat.”

Viha antaa energiaa, mikä on hyvä asia. Silloin saa hoidettua eron mukanaan tuomia käytännön asioita. Viha auttaa myös asettamaan rajoja, esimerkiksi siinä, miten ei salli enää itseään kohdeltavan. 

”On tärkeää, että viha pysyy rakentavana, eikä käänny kostoksi tai vahingonteoksi”, Ruotsalainen painottaa.

Ville Pahkin on huomannut, että naisten on usein miehiä helpompi puhua asioista ystävilleen. Puhuminen kannattaa, hän toteaa.

”Moni pyörittelee näitä asioita omassa päässään, mutta tärkeää olisi päästää ajatuksensa ulos. Jos ei halua kuormittaa liikaa ystäviä, ammattiapu on paikallaan”, Paula Ruotsalainen jatkaa.

Hänen vetämissään seurakunnan eroryhmissä suurin osa on naisia. Osa heistä on jätettyjä, toiset jättäjiä tai sopueron kokeneita.

”Ero on vaikea asia joka roolissa. Kaikkia sen merkityksiä ei edes ajattele erotessa. Silloin miettii vain eroa puolisosta eikä kaikkea sitä, mikä menee uusiksi arjessa.”

Kirjoita erokirje

Jos mahdollista, entiselle rakastetulle olisi hyvä jollain tapaa ilmaista tunteensa. Monelle jätetylle jää pyörimään mieleen kysymys: ”Miksi näin kävi”? Siihen lähtijä ei useinkaan anna vastausta. Ehkä vastaus ei ole selvä vielä hänellekään.

”Entiselle puolisolleen voi kerran ilmaista kiukkuaan, mutta sitten on jatkettava eteenpäin. Muutoin viha kääntyy itseään vastaan ja muuttuu katkeruudeksi. Kaikki fyysinen tekeminen on hyvä tapa purkaa vihaa”, Ruotsalainen toteaa.

Tunteitaan voi käsitellä esimerkiksi kirjoittamisen tai musiikin kautta – joko niistä nauttimalla tai itse tekemällä. Moni on saanut apua kirjoittamalla entiselle rakastetulleen erokirjeen, johon purkaa kaikki pettymykset ja tunteet. Kirjettä ei tarvitse – eikä välttämättä kannatakaan – lähettää. Pelkästään sen tekeminen jo auttaa.

Paula Ruotsalainen toteaa, että tunteitaan ei voi hallita, mutta niihin voi vaikuttaa. Omat ajatukset ja käyttäytyminen ovat avainasemassa siinä, pystyykö sammuttamaan rinnassa kaihertavan rakkauden.

Hyvien aikojen muistoissa vellominen ei auta, kuten ei myöskään ex-puolison kyttääminen esimerkiksi Facebookissa. Kun ryhtyy tietoisesti työskentelemään eteenpäin pääsemiseksi, erosta aiheutuvan repivän tuskan pitäisi muuttua ajan myötä kauniiksi muistoksi.

”Parhaassa tapauksessa entisellä rakkaudella on jollain tapaa aina paikka sydämessä”, Ruotsalainen toteaa.

Laastarisuhde korjaa kolhuja?

Erossa naiseus ja mieheys saa usein kolauksen. 

”Jos eron jälkeen tuntuu, että on epäonnistunut, voi tulla parisuhdelukko eikä uskalla ryhtyä seurustelemaan”, Ville Pahkin tietää.

Uudelle rakkaudelle pitäisi antaa kuitenkin mahdollisuus. Pahkinin ja Ruotsalaisen mielestä niin sanotut laastarisuhteet ovat ymmärrettäviä.

Laastarisuhteeksi kutsutaan suhdetta, johon lähdetään, kun eron käsittely on vielä kesken eikä haluta sitoutua uudelleen. Usein laastarisuhteen koetaan hoitavan kolauksen kärsinyttä naiseutta tai miehisyyttä.

”Toinen ihminen on paras lääke moneen asiaan”, Paula Ruotsalainen uskoo.

”Molempien osapuolien pitää kuitenkin tietää, mistä on kyse. Jos toinen osapuoli odottaa jotain muuta kuin kevyttä seurustelua, silloin se on vahingollista”, hän jatkaa.

Ei ole vain yhtä oikeaa

Joskus rakkauden kohde voi olla jollain tavalla ”väärä”.

”Rakkaus on aina senhetkinen tunne. Ei siis voi sanoa, että olisi rakastunut väärään ihmiseen. Voi kuitenkin miettiä, onko rakkaus omissa silmissäni vai ympäristön silmissä kielletty”, Ville Pahkin pohtii.

Paula Ruotsalainen muistuttaa, että rakkaus ei ole koskaan väärin, mutta elämäntilanne voi olla väärä, jos toinen on esimerkiksi varattu.

Ihastumisesta voi kuitenkin oppia jotain: mitä näin ihmisessä, johon tykästyin? Mitä kaipaan elämääni?

Seuraava rakkaus voi olla jo nurkan takana.

”Onneksi on niin, että on olemassa useita oikeita”, Ruotsalainen rohkaisee.


Suhdeklinikka

Kysy parisuhteeseen ja muihin ihmissuhteisiin liittyvistä asioista. Suomen ev. lut. kirkon parisuhdekysymyksiin erikoistuneet perheneuvojat tarjoavat ammattitaitonsa käyttöösi.

city.fi/blogit/suhdeklinikka